Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

скепс

(no subject)

Ну вот, рубеж, традиционно признанный бабоягодным, преодолен. Предлагаю всем желающим творчески поизвращаться в поисках рифм к числу 46.
''Бабу'' туда вмуровывать необязательно, но и невозбранимо.
скепс

(no subject)

Шла дворами засранноймусорной улицы имени мрачноговеликого писателя Достоевского, смотрю, на сетке от панцирной кровати прыгает девица-младшешкольница, прыгает и издаёт какой-то напевный текст. Ооо, думаю, совсем как я в детстве! (Тоже любила прыгать и петь, или стих читать, или просто говорить будто бы без пауз. Почему-то вот это вот вверх-вниз - с отчетливой точкой-толчком с одной стороны, и душезамирательным зависанием с другой стороны - требовало именно такого звукового сопровождения, волнистого, непрекращающегося, длящего и удваивающего.) Подошла ближе - а она, оказывается, селекторное совещание в скайп-конференции по планшетке. Ууу, думаю, совсем не как я в детстве.

***

Ещё про технологичноэ. Иван подарил моим вечнозелёныммёрзнущим ногам электрообогревательные стельки. Они умеют запитываться от ноутбука, от прикуривателя, от розетки, от внешнего аккумулятора, то есть, теперь мои лапки круглосуточно могут быть отапливаемы и счастливы! Ура Алиэкспресснаучно-технической революции!
чупс

с наступающим!

Праздник так себе, а всё-таки - повод
Ощутить себя не бабой, но - Женщиной,
Подрасправить утомлённые плечики
(Пыль в глаза пустить наследникам Бендера),
Чтобы верилось прям снова и снова -
Будет ВСЁ, что было в сказках обещано.
Этой верой мы до бабушек - девочки...

С Восьмомартом вас, сестрёнки по гендеру!
я

(no subject)

Пухлая книжечка в алой обложке. Одно время она была в каждом - мнящем себя интеллигентным - доме. Я прочла её лет в 13, ни черта не поняла, практически ничего не запомнила, и ни разу не перечитала. Так и кочевала она за мной из квартиры в квартиру, собирала пыль, подвергалась влажной уборке, соседствовала с Хайнлайном и Сабатини. И вот несколько дней назад на полном безрыбье настала её очередь…
Брэдбери - это пальцы в розетке, ей-Богу. Детские осознания обеих сторон бытия, стариковские радости от каждого дня и всего, что его наполняет - всё такое ясное, осязаемое… Блин, я кивала, кивала, кивала, и откладывала книжку через две-три страницы, потому что казалось, ещё предложение – и меня разорвёт изнутри…
Ли пошёл, как залихватский детектив. Не сразу я поняла, что ужасно завидую отцу, который умеет любить по-настоящему, не причиняя вреда, который способен дать необходимые навыки, не коверкая детей… И детям, готовым вывернуться наизнанку, пойти поперёк себя, лишь бы не огорчить его…
Сэлинджер – хуже всего… Он достал меня до печёнок… Никчёмного непутёвого неприкаянного Холдена хотелось отвозить по морде. Хотелось заорать: «Что ты делаешь с собой, придурок?!»
Смертельно тянет набраться. Потому что Холден – это я… Ничего не умею, ничего не имею, никем не стану… Я хочу чего-то, хочу до готовности убить, но чего – не понимаю. И чем больше думаю, тем меньше понимаю.
Нужно читать фантастику. От неё не пидорючит.
  • Current Mood
    жопа
я

(no subject)

Ну, вот я и дома...
Эта поездка-полёжка на сагу ни фига не тянет. Может, потому что привыкла уже ко всем несуразкам и неувязицам... Ну, подумаешь, прокатили до операционной и обратно - в первый раз, что ли? Зато выспалась на халяву )) И выходные неплохо провела...
Доктор... Доктор - да, красавец... Но я чё-т решила, что дронт под боком куда как лучше моа в Папуа. Как-то так.
Впечатления, отложившиеся в мозгу:
1)чуваки из ожогового в курилке; 2)медбрат-индус, распевающий дурниной народные песни свои, да не где-нибудь, а - в клизменной; 3)огромное зрительное окно в высоченном потолке операционной (пока воевала с обуёвывающим меня наркозом, привиделось: студенты с театральными биноклями и профессор с цейсовским. Не, ну а как иначе-то? Всё ж оттуда - такое далёкое и мелкое...) И, разумеется, собственное отражение в зеркале, уловленное амбразурой левого глаза (правого к тому времени можно было отыскать токмо по топографическим картам)...
Курить плохо получается - голова никчёмной становится и кровь бегмя бежит. Интересно, почему?...
Вчера вечерний Кетонал как-то странно на меня подействовал. Вот так примерно:

Ты придёшь ко мне тенью Поцелуешь в запястье
Пробежишься по вене Растворишь меня в сказках
Тормознув - на мгновенье - Гончим Псам кинешь "Здрасьте"
Новым фокусом зренья Мне покажешь ночь в красках

Спать хочется. Мордом в подушку. А - нельзя... Ибо - гипссс...
  • Current Mood
    отцветающее
я

(no subject)

На Д.Р. ashot_l подарил мне прекрасную, замечательную, ОФИГИТЕЛЬНУЮ книжку. Тоон Теллеген, "Письма только для своих". Мы её читаем всем семьём, хором и пораздельности, вслух и молча, подряд и вразбивку. Дыр не случается только благодаря хорошей бумаге... Её с увлечением и упоением читает даже мой малчик, который за прочую литературу берётся лишь в том случае, когда я стою с дрыном у него за спиной...
Это удивительная книга. Она... Она живая... Я хочу накупить её побольше и дарить всем на Д.Р. Потому что, если давать её почитать, то она уже больше не вернётся домой. Во всяком случае - без дырок...
я

(no subject)

Ты когда-то подарил мне ежа,
Запакованного в старый платок…
Я касалась тёплых игл, не дыша…
Он пропал, бедняга. Видно, не смог…

Ты однажды подарил мне стихи,
Запечатанные в мятый конверт…
Я чеканила их из-под стрехи…
Они выцвели до призрачных черт…

Ты зачем-то подарил мне себя,
Запелёнатого только в мой взгляд…
Я боюсь, что заиграю тебя…
Говоришь, что будешь этому рад…
  • Current Music
    "Ординаторская, возьмите трубку!"

(no subject)

...Вчера сын, дождавшись позднего вечера, внезапно вспомнил, что нужно выучить два стихотворения. Одно вошло в его лохматую голову, ни разу не споткнувшись, а вот второе... "Наше всё" оказался плохоусвояем постсоветским мальчиком, вяз у него на зубах, завязывал язык невиданными узлами... Долбились до полуночи, и, так как дитя лучше воспринимает информацию на слух, нежели на взгляд, я принимала в долблении самое непосредственное участие...

Ситуация не нова, но этот случай имел нарядное продолженье.

...Отъезжая из мира яви и продолжая бормотать "Октябрь уж наступил", я вдруг с изумлением отметила, что Пушкин у меня в голове нечувствительно перемежается школьным фольклором, а именно - темой отцветшей капусты... И вот уже я на сцене актового зала родимой средней, снизу на меня таращится бездна голодных глаз, я делаю шаг к краю, расправляю плечи, открываю рот, и - с ужасом понимаю, что в данный исторический момент могу рассказать ей лишь о том, что хуй мне до лета не понадобится...

Проснулась в слезах. Не могла понять только - от стыда или от хохота...
я

Мимо-реальные мемуары. Продолжение.

Сначала, думаю, это была всякая медикаментозная хрень, которой меня потчевали в избытке. Но и раньше знала за собой такую особенность: в критических ситуациях я переставала остро чувствовать, становилась сторонным наблюдателем. Время замедлялось, эмоции отсутствовали, голова работала чётко, пробрасывая максимально оправданные и наименее энергоёмкие мосты... Ладно, в больнице это было необходимо. Если б я принялась выковыривать, чего там внутри происходит, точно бы из истерик не вылазила. А так - тотальная заморозка, пишите письма за адресом Subzero. Люди приходят, переживают? Спасибо людям, они хорошие. Я их ем.
Теперь это стиль жмзни. То, от чего раньше я взрывалась искренними переживаниями, сейчас не вызывает ничего, кроме лёгкой докуки. Нет смысла тратить туда, откуда не получишь. Чувствую себя старушкой-процентщицей, усугублённой еврейской генеалогией от Авраама с Исааком. И, гадство, так жить мне тоже нравится! Рационально, без лишних движений, зная, что за чем и почему. Тогда бы удавилась, точно. Подобные особи вызывали оторопь и желание встать под горячий душ. Не человеки потому что, жабы... Устаю от эмоций. Пустое.

А если это навсегда?...
я

Мимо-реальные мемуары.

Не спится категорически. Шерстю пройденное, расчёсываю перемены. пытаюсь понять, нравятся ли они мне, и безнадёжно скалываюсь с темы. Значит, нужно лишить себя такой возможности. Итак...
Я - холерик. Сколько себя помню - лет с четырёх урывками - я не меняла темперамента. И не только потому, что не знала, что это возможно. Он меня вполне устраивал. Я им гордилась даже. Да. Да. Сначала ляпну - потом раскаюсь; сперва натворю - затем построю заново. Или - чаще - отвернусь. Входить повторно в один и тот же водоём? Я вас умоляю, скука же смертная! И так - всю жизнь. По верхам ураганом, ни минуты на месте, втюрилась - забыла, буря эмоций по любому поводу. Моща! Полно жила, короче. Без смысла, зато в театре непрерывных военных действий. Это так бодрило...
Взрослелось туго, болезненно, неохотно. И уже даже в голове почти уложилось, что - всё, дорогая, возраст, приличия, все дела, наступи на тормоз-то. Напялишь, бывало, маску дебелой матроны, или там деловой колбасы и идёшь, важная такая, все тебя уважают наперебой. А ты то банку из-под пива пнёшь, то в голубя плюнешь и не промажешь, то в миниюбке через забор ноги задерёшь... Душа-то сорванцовая, булькает в ней, наружу просится.
А потом случилась фигня. Я умерла ненадолго, и вернулась уже такой...